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Banane Urban Outfitters

Banane Urban Outfitters

Urban Outfitters belt bag

Si vous avez déjà ressorti vos Timberland cet hiver et investi dans les méduses girly de Princesse Tam-Tam, ce message d’espoir s’adresse à vous. M’est avis que, au train où vont les come back fulgurants des accessoires les plus improbables des années 1990, le retour de la banane est imminent. Les hipsters de Moscou, plus pointus tu meurs, l’ont déjà adoptée et c’est un présage en soi. Mais soyons un peu sérieux et pensons démonstration. Quels signes précurseurs avancé-je pour oser annoncer un tel cataclysme?

#1. C’est pratico-moche, c’est sportswear, c’est 1990’s : c’est trop préhipsterique t’as vu.

On a compris le truc à force. Pour être dans le vent en 2013 et probablement dans les cinq années à venir, il faut arborer une frusque importable tout droit sortie des années 1990, années de honte du style s’il en est. Parce que c’est tellement moche et absurde que ça devient stylé, comme les Birckenstock fourrées de Céline (tout fait sens, eh). Ressortez vos bandanas et vos Pogs aussi, on ne sait jamais.

#2. Et puis on commençait à se lasser du sac à dos.

Le problème avec le style hipster, c’est qu’il s’épuise à essayer de courir plus vite que son ombre. Plus vite que les photographes de street style qui propagent ses dernières trouvailles dans toute la planète, plus vite que la mondialisation de la mode. Plutôt épuisant. Donc en quelques mois, le sac à dos est passé du statut de sommité de l’excentricité pointue, à celui de banalité sans nom. La banane c’est tout aussi laid, tout aussi plein de poches (la poche à fermeture éclair : so 90’s), mais encore plus introuvable et impossible à porter : le parfait combo.

#3 Un bon potentiel pochette de soirée.

L’anti sac à dos de hipster, jusqu’ici, c’était un peu la pochette de soirée. Féminine et précieuse à souhait, absolument pas ergonomique car quasi impossible à balader toute une soirée et dotée d’une capacité extrèmement limitée… Ce que le glamour a inventé de plus cruel. Après le stiletto. Abandonnons tout sens commun et parions ceci : il y aura bien un designer fou pour penser à tenter le croisement explosif de la so chic pochette et de la so flasque banane. Ca donnerait une banane à sequins à fermer d’un clac, une pochette à scratch… Et ça irait avec les Birckenstock velues de la mort.

Wheatus – Teenage dirtbag

Is belt bag a future it-bag?

If you wore Timberland yellow boots last winter and bought those plastic shoes by Princesse Tam-Tam, the following message of hope is addressed to you. Considering the amount of awkward accessories form the 1990’s that have recently made their come-back, we can assume that the come-back of belt bags is imminent. Moscow hipsters already have adopted it, and this could be a sufficient omen. But the signs are more numerous than just this one.

#1. It’s practical, ugly and sportswear, it’s so 1990’s and prehipsteric, you see.

We know it, to be hype in 2013 and probably during the five years to come, you have to wear something really unwearable from the 1990’s, these years of fashion shame. Because if it is ugly and absurd enough, it becomes stylish, just like Céline’s fur-lined Birckenstocks (everything makes sense dude). So go and look for your old bandana and your Pogs, you never know.

#2. And we were starting to be fed up with backpacks.

The problem with hipster style is that it is loosing its breath by means of trying to run faster than its shadow. Faster than the street style photographers who spread its latest inventions worldwide, faster than fashion globalization. And this is rather exhausting. So in a few months only, backpacks have stopped being the summum of edgy excentricity to become nameless banalities. Belt bags are also ugly, full of pockets (zip pockets : so 90’s), but much less wearable than a backpack : perfect combo.

#3. A good potential for a clutch.

The opposite of hipster backpacks are undeniably clutches. A clutch is feminine, precious and not ergonomic at all because you always have issues to corry it or to carry anything more than your credit card and lipstick in it. In short, the most cruel thing glamour has ever invented. Let us give up all common sense and bet this : there will be at least one designer who will be crazy enough to try the explosive combination of the so chic clutch and the so flabby belt bag. It would look like a sequins embellished belt bag or a clutch to close with a scratch… And it would perfectly match your Celine Birckenstocks.